Intuitionen & Analogien zwischen intellektueller Logik und sinnebeflügelndem Träumen inmitten faszinierender Kommunikation in linguistischer Stille während einer schöpferischen Zeitreise durch das menschliche Universum für leidenschaftliche Seelenbergsteiger.
Auf den Punkt
Der Leser lehnt sich entspannt zurück und das Auge geniest
das kulinarisch kredenzte Technikmenü a` la carte.
Bevor man zur korrigierenden Klarstellung bei gravierenden Fehlern in Regelwerken
mit wasserdichten Todschlagfakten mutig und couragiert die Informations-Keule schwingt,
ist - als effizient wirkende Selbstschutz- Erkenntnis - die folgende Empfehlung zu beachten:
Vordenker akzeptieren Kritik - nicht hingegen den Kritiker
Gegendarstellung
Die Branche liebt den Verrat - aber nicht den Verräter!
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Quelle: Internet Fa. lillestoff
Angemerkt:
Schwarmintelligenz wider dem unberechenbaren Schwimmbad-Regelstrom
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...erlaube ich mir, Sie zu belästigen
Es gibt Texte bei denen man etwas langsamer liest als gewöhnlich und/oder die elektrisierende Formsprache besitzen, eben Hingucker für belesene Vorstellungskraft mit nachhaltiger Langzeitwirkung. Hierbei get`s auch ums freudsche Über-Ich und Du ohne Tabu, mitunter auch abseits gewohnter Sichtweisen. Daher erwartet Sie in der folgenden Multimedia- Präsentation zum Downlade-Update – ohne vermessenen Gesamtkunstwerkanspruch versteht sich - wortgewaltige und visuelle Edelpatina vom Feinsten.
Im Navigations-Infoset gibt`s: Unterhaltsamen Sprachwitz, ironische Gefährdungsanalysen, professionale Thesen & Antithesen, konsequent weitergedachter Klartext und noch viel-viel mehr. Wohlgemerkt, alles ohne frustrierende Risiken und Nebenwirkungen mit belästigendem Zeitklau aufgrund von Text-Langweilern, vermüllter Sprachpanscherei, recycelten Trivia-Selbstverständlichkeiten, geknödelten Nonsens- K.O.lumen o. ä. raffiniert verkopftes PR - Plapperlapapp zur ultimativen Zwangsentsorgung in die senkrechte Ablage.
In diesem Sinne, bitte völlig entspannt mitPole-Position im Pool der Erkenntnis die Magie der Worte in den Neugier weckenden Feuilletonkontexten genießen. Weitere Empfehlung: Die Faszination beim berauschenden Eintauchen in die literarischen, technischen und illustrierten Untiefen mit authentischen Wahrnehmungen und direkten Insiderkontakten auf den (un)ergründlichen Faden zu den dunklen Abgründen der logistischen Handwerker-Königsdisziplin „Smart Bau-Designe“ - oder nicht sein, bewusst erfahren.
Let`s Go!
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Im Vertrauen
Lieber einen guten Freund verlieren als auf eine gute Pointe verzichten.
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Warum tut er sich das an - muss er das noch???
Antwort eines euphorisch-glühenden Erfolgs-Egoveteran auf die Frage, warum er immer weiterarbeitet:
„Damit meine Neider endlich den Erfolg genießen können, wenn ich eines Tages als Retro erfolglos bin“!
Merke: Mit dem Alter verblasst das Genie und es steigt die Erkenntnis
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Immer noch aktiver Journalist und Publizist Peter Scholl Latour zu seinem 90sten: „Ohne Arbeit wäre ich schon längst tot oder doof“! † 16. August 2014
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Leben & Leben lassen
Man kann dem Leben nicht mehr Tage geben,
aber dem Tag mehr Leben.
Darum nimm dir das Leben - solange du lebst,
denn das Leben kommt vor dem Tod
Hinweis & Frage mit lebensgefährlichen Antworten
Zu den Risiken und Nebenwirkungen lesen sie den Ärzte- Beipackzettel
oder die Apotheker-Rundschau.
Was bringt den Dr. um sein Brot? Die Gesundheit und der Tod!
Wer`s nicht glaubt, `muss dran glauben
Sei`s drum.
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Wenn das Ende naht
Keiner will in die Hölle, weil dort der Teufel los ist.
Alle wollen in den Himmel, aber nicht so schnell.
Wer`s nicht glaubt, muss dran glauben.
In Gottes Namen – Erbarmen – Amen.
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Fresko 480 v. Chr. auf dem Grab in der Ruinenstätte Paestum mit der kulturhistorisch gedeuteten Darstellung:
Andererseits Pool-Wohlfühlelement: Von den Römern bis in die Wellness-Gegenwart!
Quelle: Sammlung der Wasser, Wieland Freund, Die Welt 08.02.2014.
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Lebensläufe
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Der Lauf des Lebens
Dumm gelaufen!
Weder Zwangs- noch Beiläufig
(das gilt auch für Lebensläufe sportlicher Rentner)
Langstreckenläufer haben einen langen Atem - daher
geht ihnen auch nicht so schnell die Puste aus
um fachlich impotenten Irrläufern mit juristischem Laufpass
wirkungsvoll Beine zu machen
!!!
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Beiläufige Retroselbsterkenntnis
Jüngere laufen schneller
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Ältere kennen Abkürzungen
Die stets auf `s Neue motivierende Designer-Erfolgsdroge „Ausdauersport“ ist für ambitionierte Dauerläufer berauschendes Erlebnisdoping - um anschließend ausgiebig den wollverdienten Schmerz zu genießen.
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Marathonläufer und Triathleten Denkmal
- Auf dass er ewig weiter läuft -
Denk mal statt Denkmal
oder Denkmalspflege
Endzeit-Philosophie
Wenn ein schlichter Grabstein reicht
sollte man kein Denkmal errichten.
Denn statt charakterloser Größenwahn
ist menschliche Größe der Meilenstein
zum Gedenken für die Ewigkeit!
Merke:
Der Tod ist besser als sein Ruf!
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De mortuis nihil nisi bene (lat) -
über die Toten rede nur gut –
auch wenn oft nicht einmal das Gegenteil richtig ist.
Möge Gott solchen Grab- und Nachrednern vergeben.
In Memorandum sorry in Memoriam Mögen einen diese (unter)irdischen Phraseologie-Nachruf-Worthülsen aus dem Lauf des Lebens für die Ewigkeit erspart bleiben
Als allseits respektierte Persönlichkeit war für Ihn sein Beruf stets eine Berufung (Gott hab ihn selig) Wir werden mit besonderer Würdigung sein ehrendes Andenken bewahren (Gott bewahre) Sein verdienstvolles Engagement und hochgeschätzte Kompetenz hat den komplexen Baubereich sicherer gemacht (Gott lob) Ein namhafter Sympathieträger der bis weit über die Landesgrenzen hinaus angesehen, richtungsweisendes Fachwissen vermittelt hat (Gott behüte) Der Investigativ-Journalist orientierte sich als professioneller Freigeist- Einzelkämpfer stets kuragiert an vorderster Baufront (Gott los?) Als verantwortungsvoller Gutachter galt sein ausgeprägter Gerechtigkeitssinn immer der unabhängig neutralen Wahrheitsfindung (in Gottes Namen) Ein anerkannter Sachverständiger der in juristischen Streitfällen zielorientiert pragmatische Lösungen gesucht u. gefunden hat (Göttliche Gerechtigkeit) Wen interessiert das schon? Nirgends wird die Warheit so totgeschwiegen, wie bei Grabreden Klartext: Im Angesicht des Todes wird dreist gelogen, die Wahrheit verbogen und bei der Erbschaft betrogen. Wer nicht glaubt - muss dran glauben Alle wollen in dem Himmel (nur nicht so schnell) denn in der Hölle ist der Teufel los. o Gott - o Gott Die Wahrheit währt doch am längsten denn spätestens bei der Beerdigung wird man überführt Gott Erbarmen!!! Erkenntnis Der Tod gehört zum Leben Das wertvollste Denkmal, dass ein Techniker bekommen kann steht nicht auf dem Friedhof sondern im Gedächtnis seiner Kollegen Die Botschaft Unser Wille geschehe Friede eurer Asche wir werden sie stets bewahren um die Glut immer neu zu entfachen Mit Gottes Hilfe Merke: Der Tod ist unsterblich! Momento mori So Gott will und wir leben: „Morscerta hora incerta“ – Der Tod ist sicher, die Stunde unsicher!
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Unglaublich – traurig - aber Wahr
Bildquelle: monsterzeug.de
Zeitgeist-Nachruf per Internet-Perversum
Nach dem der Kollege vorsätzlich in den Tod geflüchtet ist,
zünden wir gemeinsam zum Gedenken an den Dynamiker
mit Feuer & Flamme und Asche auf sein stolzes Haupt
interaktiv beidseitig den Docht einer virtuellen Kerze!!!
Mein letzter Wille “I always loved your energy!“ Er galt im Schwimmbad-Pool der Erkenntnis stets als engagierter Kritiker, investigativer Journalist und scharfsinniger Publizist. Einerseits Respekts- und andererseits Unperson. Für den Einzelkämpfer ein Qualitätssiegel, dass man nicht verliehen bekommt sondern sich hart erarbeiten muss. Als Bäderpaps, der seine Fehler liebt, wird er auch denen fehlen, denen es ein absolutes Vergnügen war, niemals mit ihm einer Meinung zu sein! Friede meiner Asche. Das Letzte: Übrigens: Männer kommen nicht in die Hölle.Männer heiraten! Das Vorletzte: Das Leben ist kein Zufallsprodukt, jeder wird als Original geboren und sollte nicht als Kopie sterben! Das Allerletzte: Und wenn sie nicht gestorben sind, dann sind sie jetzt sehr alt! In Gottes Namen - Amen
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Bewegende Dankesworte für die Ewigkeit
Danke,
dass es dich gab und in unseren Gedanken immer noch gibt.
Danke,
dass du unser Leben geprägt hast und noch immer prägst.
Danke,
dass wir teilhaben durften an deinem einzigartigen Leben.
Allen, die meinen lieben Mann im Leben
Vertrauen und Freundschaft schenkten und uns nach seinem Tod
so zahlreich ihre liebevolle Anteilnahme auf vielfältige Weise
zum Ausdruck brachten, sage ich,
von Herzen Dank.
Diese Wertschätzung hat uns tief bewegt.
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Lebenszeit
Plane nie das Ende, bevor es da ist!
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Nehm Dir das Leben solange Du lebst, denn
Du kommst da eh nicht lebend raus!
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Messlatte & Fallhöhe
Merke:
Je höher der Anspruch,
umso tiefer der Fall!
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Ohne Häme
Asche auf das Haupt all Derjenigen welche mit scheinheiliger Grabrede den Toten dadurch entehren, indem sie ihn plötzlich zum Gegenteil dessen verklärt, wofür er als Mensch gestanden hat. Wer heuchlerisch mit Vorsatz überhöhten und verklärten Personenkult bis ins offene Grab zerrt, dem glaubt eh keiner - außer zwangssolitäre Erben - die der Tote reich gemacht hat.
Ruhe in Frieden, Lieber Gutmensch, und vergib uns!
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Burn-out & Bore-out no Coming-out
Wie krank ist die selbstausbeutende Burnout- versus Boreout-Phobie
Die profunde & bedeutungsschwere Antwort auf die u. a. von der Pharma-Lobby als Rächer der Entnervten gesponserten Anteilnahme am Seelenzustand unserer sich selbstsüchtig und arbeitsaufopfernden millionenschwer Vollkasko abgesicherten Burnis in den Chefetagen lautet: „Alles reine Nervensache!“
Prophylaktische Selbstoptimierung:
„Liebe dein Leben und nicht nur deinen Job –
denn dann bist du auch gut auf dich zu sprechen!“
Das mediale Interesse gegenüber den Fremdbestimmten, sich als redlich schaffendes Humankapital abrackernden Mitmenschen, hält sich erwartungsgemäß in überschaubaren Grenzen.
Faktum: Für unsere deprimierte geistige Elite gibt es a priori nichts Deprimierendes als deprimierende Nachrichten über ihren deprimierenden Krisenzustand aufgrund der damit verbundenen deprimierenden Kariere-Folgen. Tabuloser – Klartext: No Outing!
Der sich inzwischen wie eine moderne Pandemie angstverbreitende, unter privilegiertem Artenschutz stehende Universal-Begriff „Burnout“ als Lifestyl-Depressions-Hype, wurde ursprünglich für solche hochdotierten und zugleich gefürchteten Reichen und Mächtigen erfunden, die aufgrund ihrer psychosomatischen Raffgier-Krankheit überfordert Ihre Nerven verloren haben.
Diagnose der nervenden Spurensuche: Quo Vadis ihr freien Radikale - wohin geht ihr - doch nicht etwa von der Tretmühle in die Klapsmühle?!
Die neuste sich rasant ausbreitende Psycho-Stress Designer-Droge mit dem neurologischen Kunstbegriff „Boreout“ beinhaltet, laut aktueller DocCheck- Info aus der Anstalt, eine hochkomplexe Krankheitsphase ähnlich dem Burnout. Diesmal allerdings diametral gegensätzlich im scheinbar banalen Interpretations-Kontext mit dem fragwürdigen (Un)Verständnis-Befund „no Workout“ Beim derzeit hochaktuellen und zugleich höchstumstrittenen Boreout-Syndrom geht es nämlich primär um die Überdosis: „Leistungslosem-Einkommen versus Arbeitsplatz-Unterforderung“. Was wundert wenn der Ehrenkodex in der Müdigkeitsgesellschaft immer lauter wird: Schafft endlich die Entgrenzung von Arbeit und Freizeit ab!
Merke: Der Neuzeitbegriff Burnout –Syndrom ist bekanntlich ein uraltes standesgemäß quantitatives und qualitatives Beamten-Privileg erfolgreich kopiert von den gelangweilten Schönen und Reichen. Diese elitäre unantastbare Kaste ist bekanntlich immun gegenüber dem krankmachenden Luxus sinn- und bedeutungsloser Nichtstun- Routine. Gesundsein kann schließlich jeder. Ergo, Mann & Frau kann berufserfahren unter Stress leiden, ohne krank zu sein, wenn er oder sie damit gesundheitsbewusst umgeht.
Angesichts des o. g. Bonmots fasst man sich als redlich Abrackernder und Abplackender „überfordert“ am Kopf - und „unterfordert“ ins Leere. Folglich lautet die arbeitspsychologische Erkenntnis: „Der Kluge kann sich dumm stellen, umgekehrt ist`s schwieriger“!
Als normativer Hilfe gibt es die DIN EN ISO 10075-1 mit dem Beipackzettel „Psychische Sättigung“ über die Risiken und Nebenwirkungen am Arbeitsplatz. Hiermit soll versucht werden das Prestige schädigende Horror-Tabu- Handicap „Nerven-Blank-Blackout “, mit dem vieldeutigen und zugleich wohlklingenden Psycho- Dresscode-Double „Burnout und Boreuot“ als kognitive Imagepolitur für „Geschaffte“ zu kaschieren, argwöhnt nicht von ungefähr ein Insider.
Tatsache: Bestimmte Business Burn-Outer haben einst als unfähige Top-Macher respektive narzisstische Kaputt-Manager gnadenlos ihre untergebene Humankapitalmasse mit verbalem Mobbing schikaniert. Mit Millionen auf dem Konto fordern plötzlich Mega-Vorgesetzten als tränengerührte Sensibelchen angesichts ihres zu befürchtenden sozialen Absturzes sowie beruflichen Makels, paradoxerweise, von ihren einst schändlich missbrauchten Vasallen respekt-, gefühl- und ehrfurchtsvolle Empathie gegenüber ihrem zerrütteten Geist.
Wenn man dann obendrein auch noch die mediale Burnout-Anteilnahme bei den A, B u. C Promis sieht inkl. Starköche, -autoren, -wisser etc., die ihre Person bis zum Abwinken zu einer Werbefläche umfunktionieren und hierbei den Hals nicht voll bekommen, hält sich das Mitgefühl in Grenzen.
Die unversehens ausgebrannt, ins selbst geschaufelte Loch abgestürzten Selbstoptimierer, stimmen plötzlich erschöpft und mental angeschlagen auf dem Wellness-Kanapee wehleidig in psychischen Sphären die Jammer-Harfe, damit Selenklempner ihre krankhaften Profilneurosen reparieren. Die Ethik der Monetik Symbiose: Dr. Plag -, Sozio(ver)logen – Pharmazie, lassen schön grüßen!
Nichtsdestotrotz besitzt diese, vom eigenen Heiligenschein geblendete und zugleich nervende Burni- und Bore Trio-Infernale mit ihrem exorbitanten Elite-Größenwahn der angeblich beruflichen Märtyrer-Aufopferung, per se auch noch die instinktlose Chuzpe, von ihren Untergebenen - ohne zu erröten - gebührende Anteil- und Rücksichtnahme gegenüber ihrem tragischen Schicksalsschlag einzufordern.
Flammender Appell: Boreout im Brennpunkt
Manche Leuchten brennen leer – weil sie nie gebrannt haben!
Zwischen-Fazit: Ständig präsente Befindlichkeits-Striptease in den Medien sowie die Anhäufung „nervender“ Sachbücherberge - als Stuhlgang der Seele – sind augenöffnende Symptome über den mentalen und monetären Zustand.
Die sinnentleerte Frage lautet: Um welche gehobenen Bereiche in unserer politischen, behördlichen und wirtschaftlichen Gesellschaft handelt es sich hierbei wohl? Bingo!
Bitte dass augenzwinkernd Geschriebene nicht missverstehen. Es gibt bekanntlich auch sehr wohl die von mir indirekt thematisierte tragisch ernste und bisweilen verstörende Seite in diversen Bereichen und Ebenen einer immer gnadenloseren Arbeitswelt.
Nach Deutungshoheit der ehrfurchtsvoll vor sich selbst auf die Knie fallende Herren Hoch- sorry Merkwürden sind selbstverständlich immer nur sie - die exklusiv Burnout und Boreuot Gestressten - welche ständig die ganze Last der Arbeitswelt tragen müssen. Völlig selbstlos versteht sich, sichern die Multifunktionalen, trotz ihres monetär ausgebranntem Ethik- und Monetik- Akku, aufopferungsvoll unser globales Bruttosozialprodukt zum Wohle der Allgemeinheit.
Redlich schaffende Kopf-und Hand-Arbeiter sind für diese Leit-Wolf-Spezis mit den Insignien „Ich & Ich“ hingegen allesamt nur bejammernswerte Hypochonder-Durchlaufposten die fremdbestimmt - ohne Wenn und Aber - ständig ultraresistent zu funktionieren haben.
Als ob es bei den engagierten Mitarbeitern, die sich mit fachkompetentem Know-howunter ständigem Erfolgsdruck von „oben“ existenziell in ihrem Job aufopfern, nicht auch eine kausale menschliche Selenverwandtschaft mit identischer physischer und psychischer Verletzlichkeit gibt. Beim kleinen Hand- und Kopfwerker von nebenan, sowie Arbeitnehmern an vorderster Baufront, diagnostizieren autoritäre Transformatoren: „Stell dich nicht so an, arbeite lieber!“
Diagnose und Schein ins Bewusstsein: Früher nannte man, als Pendant zu kompetenten Chefs mit menschlicher Lebenserfahrung, solche ausgebrannten Ego-Psychos im üblichen Fachjargon „Versager“. Posthum, diese überforderten Auslaufmodelle sind in der modernen Arbeitswelt, aufgrund des ständig zunehmenden Konkurrenz- und Leistungsdruck nicht mehr recyclingfähigen und unterliegen gemäß dem gängigen Schrott-Vokabular der „Natürlichen Auslese“!
Nur noch peinlich. Für diese Sorte skrupelloser autoritär kontaminierter Macho-Triebtäter gilt nur die funktionsspezifisch deformierte Rechtfertigungs-Devise: Der Zweck heiligt die Mittel! Mit ihrem Menschen verachtenden gestörten Selbstverständnis haben die unbarmherzigen Angstverbreiter sie einst ihren Mitarbeitern niederträchtig erklärt, dass bei mental geschwächtem Immunsystem - zwecks optimierender Qualitätssicherung, Müllentsorgung billiger ist als Müllvermeidung - neudeutsch Outsourcing von Altlasten.
Anschließend verstehen die mental deformierten Herrschaften als entnervtes Pack – Doppelpack – Tetrapack nicht einmal die dramatischen Auswirkung ihr verursachtes - too big to fail - (die große Krise). Dass Ihnen nämlich als einstige Obrigkeits-Leuchten, aufgrund ihrer unaufhaltsam fortschreitenden Götterdämmerung, nunmehr als verblassteArmleuchter mit sakraler Anteilnahme heimgeleuchtet wird. Hoffentlich nicht souverän Zwangsentsorgung, als nervlich abgewrackter Sondermüll, konsequent deponiert auf bereits überfüllten Ego-Müllkippen. Alles Fake - oder doch authentisch Real (Bad news are good news)? Irrtümer nicht ausgeschlossen!
Das Letzte: Haben Sie beim trivial – banal – allemal - sinnentleerten Lesen Boreuot bekommen? Wenn nein – danke für den erlaubten Zeitklau. Besteht weiterhin Angst gegenüber Burnout-Korrelation und Boreuot-Kausalität und wird wirklich Hilfe gebraucht - bitte, weiter lesen!
Ganz schön stressig – isalready shivering
Arbeit hat noch keinen umgebracht – warum ein Risiko eingehen?
Was passiert wenn überforderte Arbeitsdrohnen wider Willen zu wenig arbeiten, und bei dieser unterfordernden Tätigkeit zu viel Freizeit haben, um gestresst über die Entschleunigungs- Möglichkeit noch weniger zu arbeiten - gelangweilt nachzudenken? Derart absurd philosophierende Visionen von Vollkasko abgesicherten Ohrensessel-Triebtätern & Co verdeutlicht selbstentlarvend deren übersteigerte Hobby-Bereaut-Denke (Bereaut ist das Gegenteil von Burnout).
Sie wissen nicht welche alimentierten Menschenversteher gemeint sind? Bingo- Ja es sind die abgezockten Troublemaker – auf deren hinterlassenen Loser- Schleimspuren - verantwortungsvolle Malocher knallhart auf die Fres…* fallen, während die moralischen Selbstverwirklicher - auf Kosten redlich Schaffender versteht sich - schwerelos tiefenentspannt durchs Leben surfen.
* Wiewarnochmahldernahmederperson, die den Milieubegriff „auf die Fresse“ am 27.09.2017 öffentlich in einem Ausraster-Kontext verwendet hat?
Quelle: Internet
Augenzwinkernde Wertefundament-Vita von einigen der eingangs genannten Volks(ver)treter-Raffkes, pardon Placebo-Volksdiener: Vom Kreissaal über den Hörsaal direkt in den Plenarsaal und im schützenden Karriereturboaufzug mit zweistelligen Ein- und Ausstiegs-Semestern im Inkompetenz-Portfolio - als Evolutionsbremse frei im Geiste der Ochlokraten-Agenda - nie ohne Netz und doppelten Boden in der Realität gearbeitet, geschweige denn dort jemals angekommen. Stattdessen im Jargon bleibend - als notorische Klugsch…unverfroren mit wackeln erhobenen Zeigefinger Arbeits-Moral und Schaffens-Ethik predigen! Hierbei geht diesen arbeitsresistenten Realitätsverweigern, als clevere Verantwortung-Delegierer, ohne jegliche Praxis-Erfahrungen und Doppel-Null Fachkenntnisse über die lebenswirkliche Logik des Marktes, alles - mit Verlaub - am eigenen A… vorbei. Sorry! Dabei gibt es unzählige Menschen die dankbar den exorbitanten Luxusstress so eines parasitären Workaholic-Vollzeitjobs gerne übernehmen würden.
Fazit: Stress lass nach – für betreutes Denken bis der Arzt kommt.
In diesem Sinne, allseits gute Besserung!?!
Siehe augenzwinkernd als Docchek das Antidepressiva www.endlich-arbeitslos.de oder den Betablocker www.schsde.
Entweder man Glaubt- oder muss – um Himmels Willen - dran glauben!
Gott erbarmen - Amen!
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Mobbing Burnout-Phoby
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Bildquelle: Internet
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Generation: Auferstanden aus Ruinen
Respektvolle Retro-Homage an eine
in Vergessenheit geratene Alt-Veteranen Handwerk-Ingenieurkunst
mit geschichtsträchtigem Büro-Charme
als würdevolles Wirtschaftswunder-Zeitzeugenrelikt
Zweibein sitzt auf Dreiben und isst Einbein Vierbein klaut Zweibein Einbein Zweibei wirft Vierbein mit Dreibein Zweibein trifft Ein-Bein von Vierbein Vierbein flüchtet mit Einbein auf Drei-Bein(en) Beinhart wiederholen lassen! & Eselsbrücke (pons asinorum) Zweibein = Mensch Dreibein = Schemel Vierbein = Hund Einbein = Geflügelschenkel
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Literarischer Feuilleton-Waschzettel
Was ist das Thema: Exorbitante Satire zum Schmunzeln Was ist der Sinn: Lebensweisheiten für die Bäderbranche Was ist der Zweck: Lachmuskelkaterfreies Gehirntraining Was ist die Information: Exklusive Insider-Branchenprosa Was muss sein: Nach allen Seiten offen und trotzdem dicht Was muss nicht sein: Zynismus-Sarkasmus- Rheumatismus Was ist der Grund: Neuestes aus der geschl. (Bade)Anstalt Was ist die Wirkung: Doping für Techno-Aquademiker Was ist das Ziel: Wellnass für den Homo-Planschikus Was ist das Fazit: Humor ist wenn man trotzdem lacht Was nun….na , Sie wissen schon oder auch nicht? Nehme Dir das Leben, so lange Du lebst! Augenzwinkernde Sinnfrage: Gehört der Tod zum Leben Gratulieren oder Kondolieren
Wer wann warum mit wem verkehrt, von wo nach wo wer wie auch fährt, wovon wer was und wieviel weiß, wer was wo kauft zu welchemm Preis, wohin wer wann und wie verreist, und wie genau sein Passwort heißt, was und wieviel wer wo bestellt, wer was bezahlt mit welchem Geld, warum wer wo auf welcher Liste steht, zu wem wer wie oft in den Beichtstuhl geht, an wen wer welche Mails verschickt, wie oft sich wer auf welche Seite klickt, woran wer wann wie oft erkrankt, wer was und wo und wieviel tankt, wie hoch wer wo verschuldet ist, bis wann wo wer geduldet ist, seit wann warum und was wer wählt, zu welcher Käuferschicht er zählt, wie lange wer und was wer guckt, wieviel wovon wer wie oft schluckt, kurzum : wer wo mit wem warum und wann das geht euch einen Scheißdreck an.
von Wilfried Schmickler - Kabarettist
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Schreiben bedeutet - ewig am Text laborieren
bis zum finalen Ende !
Merke
Seitenfüllen ist nicht Mittelpunkt,
sondern
Fachinformationen ist das Mittel.
Punkt !
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Museales-Presseschicksal einer Retro-Triebfeder
(Wiewarennochmaldername?)
(Bildquelle: Internet)
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Let`s go!
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Hinweise zur Wortgestaltung von technischen Fachbeiträge aus dem unerschöpflichen
Ideen-Pool der Bädererkenntnis
Wenn Techniker beim Schreiben die Kollegen als Leser im Kopf haben verführt das zum Fachjargon mit internen Codes und Abkürzungen die für die allgemeine Leserschaft unverständlich sind. Folglich sind Sätze nicht gleichzeitig sonder nacheinander verständlich, prägnant und klar strukturiert zu formulieren. Hierbei gehören Substantive und Verbe möglichst weit vorne am Satzanfang. Des weiteren sollten Sachverhalte treffend und nuanciert unter abwechslungsreicher Verwendung sinnverwandten Wortbegriffen charakterisiert werden.
Hierzu beispielhaft Tucholskys Berliner Milljöh Beschreibung: „Berlin S arbeitet, Berlin N jeht uff Arbeit, Berlin O schuftet, Berlin W hat zu tun.“
Also packen wir es an!
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Mehrwert
Willst Du was gelten, mach Dich selten!
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Bildquellen: Internet
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Ethik der Monetik
im
Banken(un)Wesen
Es ist alles eine Frage des Geldes und/oder deren Höhe denn liquide ist wichtiger als rentabel • Reputation ist die wahre Währung, denn sie ist wichtiger als Geld • Mit 50 € ist man ein Schnorrer Mit 50Tausen ein Geschäftsmann Mit 50 Millionen ein Finanzgenie 50 Milliarden schafft nur der Staat • Für Moneymaker ist 1 mal 1 nicht 1 sondern 2 minus 1 • Börsianer können tausend € gewinnen aber nur höchstens 100 % verlieren Banken hingegen max. den Kunden denn sie verleihen Regenschirme nur bei Sonnenschein • Es gibt Gut- Schlecht-, Prompt-, Nie-, Schleppend-, Bar-, Ab-, Drauf- und Heimzahler aber keine Gernezahler • Der empfindlichste Körperteil des Menschen ist der Geld-Beutel! • Jeder Raffzahn bekommt das was er verdient! Volks(ver)treter verdienen weniger als sie bekommen, ergo werden sie zu hoch bezahl. Alle Klarheiten beseitigt? •
Geld im Diesseits gegen Erlösung im Jenseits Definition vom Geld-Schein Ein Leim-Produkt aus Filz und Lumpen Frage an den Bankpräsidenten: Wieviel Nullen hat eine Billion? Gegenfrage des Bankditen: Bin ich eine Null wenn ich das nicht weiß? Antwort: Nein – eine Doppel-OO! •
ad absurdum Geständnis eines korrupten Geldver(z)mehrers: In der heutigen Degenerationszeit kann man privatim das größte Schwein sein, wenn man mit political Correctness als moralischer Autopilot unterwegs ist! •
Lauf des Geldes Lauf dem Geld nicht hinterher, sonder entgegen!
•
Schüttelreim Sein – Schein – Schwein! • S(chl)au dumm Der eine ist schlau und stellt sich dumm, beim… ist es andersrum! • Nawieheißterdennnoch? Gemeint sind nicht etwa die Bankditen.
Übrigens! Obszönes Luxusleben sieht nur von unten betrachtet dekadent aus!
Die Moral der meisten ist die Angst vor den Folgen.
Apropos: Ethik vor Monetik versus Monetik statt Ethik. Die o. g. vieldeutigen Definitionen gelten ggf. für Kapitaleigner mit geldwertschöpfenden Banknoten aus Baumwolle – was im trivialen Momentum exzessiver Realwirtschaft spekulativ nach recycelten Lumpen und Filz klingt. Sorry!
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Achtung!!! Kilroy ist auch im Internet
………. !!!! ………. …….. ( @ @ ) ……. …oOO….U….oOO…
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Amok im Pool
Die Pr-Maschine frisst den Maschinisten (Eine typisch deutsche Seuche)
Den Homo Planschikus gefährden inzwischen nicht weniger die infektiösen Legionellenkeime oder andere Mikroorganismen, sondern der Keim der Angst gegenüber den heimtückischen Viren nämlich der monetär infizierten Spezies Neo-Asoziale mit ihren wehenden Weißkitteln, die masochistischen Keimzählern mit ihrer mikroben Schwarmintellegenz so wie das Ziviliesationsproblem ultimativer Bedenkenträger und besitzstandswahrende Bürokraten, behördliche Großinquisitoren, parasitäre Absahner, technokratisch Notstandsverwalter, dilettantische Hobby-Normbastler u. ä. sacrale Heilsverkünder die sich als autistische Vortrags-Touristen auf hirnlosen Veranstaltungen bis zum Abwinken hin und her stoßen lassen.
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Epigramm vom Dichter und Denker Robert Gernhard:
"Mein Gott ist das beziehungsreich, ich glaub`ich übergeb`mich gleich"! Emisis (griechisch) - Vomitus (lateinisch) - Regurgitation (synonym)
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Stoppschild für Kotzbrocken
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Bibelfestes Leidmotiv
Tue Gutes und Dir geschieht Böses
&
Du brauchst Dich nicht über fehlende Feinde beklagen
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Wellnass - Philosophie
Wellness ist nicht alles,
aber ohne Wellness ist alles nichts
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Um klar zu sehen genügt oft ein Wechsel der Blickrichtung
Merke:
Ware Worte sind selten schön, schöne Worte sind selten wahr. Gute Worte sind selten überzeugend, überzeugende Worte sind selten gut. Wer andere kennt ist klug wer sich selbst kennt ist weise. Wissen um sein Nichtwissen ist wahre Größe! Loatse tao de king (6 JH vor Chr.)
Von der Staubwolke den die Fehler und Mängel in der Bäder-DIN anno 1997
(Gott hab sie selig) aufgewirbelt hat,
haften hoffentlich nicht weiterhin diverse Urnen-Asche-Restpartikel auf der neuen Norm.
Von den zusätzlichen Risiken und Nebenwirkungen aufgrund der schwierigen Zangengeburt
des Norm-Babys ganz zu schweigen!
Haben Sie schon neu ge-DIN-t oder sind sie bereits be-DIN-t?
Gott hab mit den leidensfähigen Norm-Sündern Erbarmen – Amen!
(siehe hiezu auch meine Normeinsprüche unter News/ Neuigkeiten 1)
Merke: Wer nicht mit der Zeit geht,
geht mit der Zeit.
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Augenzwickernder Satirestandpunkt
Bauherr – Gutachter – Anwalt – Firma
Gedicht von Wilfried Schmickler – Kabarettist
Wir sind wir
ich bin wir und du bist wir und er ist wir und sie ist wir wir vier sind wir so ist das hier doch die von da und der von da sind nicht von hier und nicht wie wir denn ich und du und er und sie wir vier sind eben nicht wie die und weder die noch der von da kann sein wie wir das ist doch klar selbst wenn er irgendwann vergisst dass er von ganz woanders ist und glaubt er wäre jetzt von hier und wär jetzt auch genau wie wir dann geht das nicht denn wir bin ich und wir bist du und er gehört da nicht dazu und so zu sein wie du und ich das will er in der regel nicht und ist ja auch richtig und unwahrscheinlich wichtig dass jeder weiß wer er ist und niemals vergisst dass da da und hier hier und die die und wir wir weil das ist klar dass die von da und wir halt von hier und zwar alle vier ich du er und sie und wären wir wie die dann wärn wir ja von da und daran scheitert's ja wärn wir von da und die von hier dann wärn die wir und wir wärn die und wir wüssten nie wie es ist dieses hier sein dieses ganz und gar wir sein und weil nicht sein darf was nicht sein kann fangen wir das erst gar nicht an ich bleib ich du bleibst du er bleibt er und sie bleibt sie wir vier bleiben wir und die bleiben die und so bleibt alles irgendwie genauso wie es immer war
na wunderbar!!!
Alle Klarheiten beseitigt???
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Zum Kugeln Vom Sinn des Unsinns
Sag nur nicht so leicht dahin, der Unsinn hätte keinen Sinn. Stunden wo der Unsinn waltet, sind die Sorgen ausgeschaltet. Sorglos sein ist ein Gewinn; Also hat der Unsinn Sinn!
Von Jupp Hussels
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Wat mutt dat mutt
Schreiben ist der Stuhlgang der Seele
oder
(laut Elfriede Jelinek)
Schreibe ist
wie Lustkotzen,
man will es nicht,
aber muss es!
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Technik die begeistert
00-Berechnungsformel für WC Spülwasser-Vorratstank
Soko - DB - Klo
(DB = Deutsche Bahn)
Legende mit Variablen:
RF: Frischwasser-Reichweite/Tag
aF: Auslastungsfaktor
wF: Wochentagsfaktor
nK: Nutzungskonstante
(Quelle: Der Spiegel 14/2013)
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Abort Welt-Formen die begeistert:
(-a a) + ( - π π) = 00
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Toilettenpapierrollen-Zahlencode zum Vergessen
Fachfrage: Was bedeuten die mysteriösen Zahlen auf Toiletten-Papierrollen?
Du kommst hinter das Geheimnis, wenn Du Dir die Mühe machst die exakte Anzahl der Blätter zu zählen und diese dann mit der Nummer auf der Papprolle multiplizierst. Das Ergebnis wandelst Du dann in Buchstaben um:
1 = A
2 = B
3 = C
4 = D
5 = E
etc.
Hast Du die komplette 12er-Packung durch, so erhältst Du einen Chiffrier-Code, den Du bei der Bibel (nicht die Luther-Übersetzung!) anwenden musst und der eine mathematische Formel ergibt, die die Nichtexistenz Gottes beweist.
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Quelle: www: die-besten-100.de
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Wer hat das Klopapier erfunden oder auch nicht??? (Kakophonie-Antworten aus dem Bullshit-Internet)
Bildzeitung o. ä. Prints
Frau von Hakle zu feucht
Anal Lytiker Klopopow
Milady von Popofix
Dr. WC alias Plag-HC
XXXL Popo-Löcher
A****kriecher & Co.
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Der Stuhlgang wird härter
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Vielfraß-Dialog
Gast: Nach 3 Vorspeisen, 4 Hauptgerichten und 5 Nachspeisen geht es mir immer so schlecht,
was fehlt mir?
Ober: Ihnen fehlt das zweite Arschloch!
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Was kann man sagen, wenn die Natur ruft und man sich gerade in feiner Gesellschaft befindet:
1. Entschuldigung, ich habe einen Stuhltermin 2. Entschuldigung, ich muss mal das Rohrsystem überprüfen. 3. Entschuldigung, ich muss mal 6 Pfund knochenlose Masse loswerden. 4. Entschuldigung, ich muss mal einen Schatz verstecken gehen. 5. Entschuldigung, ich muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen. 6. Entschuldigung, ich fahre kurz auf dem Porzelandampfer. 7. Ich bin gleich zurück. Ich muß kurz einem guten Freund von mir die Freiheit schenken. 8. Entschuldigung, ich muss kurz exkrementieren.
Ergänzung auf Friesisch platt: Ik klei mi jümmers fix am Moors!
Brillen-Fachberatung in der 17. Firmen-Degeneration
Kundin: Haben Sie eine passende Brille für mein Gesicht?
Optiker:Selbstverständlich auf der Kundentoilette!
Klobrille mit Durchblick
Bildquelle: unbekannt
Brillen Seh- und Sitzhilfe
WC-Benutzung bedeutet Brillenerfahrung denn man macht viel durch
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Wer trägt eine Brille und kann nicht sehen? Die Toilette!
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Aus der Notdurft geboren! Bajuwarische Outdoorpraxis in freier Wildbahn
(Schließmuskel freie Zone mit geistigem Dünnpfiff)
„Schaurig tönt`s aus dem Gehölz,
leck mich am Arsch - ich bin aus Tölz.“
Hinter(n)listige Grüße vom Hans Weißwurscht:
Servus, (fr)wisch und weg!
Rauten-Fazit: Ich habe Fertig!
Ja mei, mia son dun mol weg!!!
Anale sorry mentale Extrawurst aus den Barzi-Lederhosen
mit furztrockener C02 Emission eines hinter(n)listigen After-Speaker!
Methan-Sprechphrasen
Lateinisch: Flatulens - Bayrisch: Blähungen
Bitte schmunzeln - auch wenn es schwer fällt !!!
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Exorbitantes Plumpsklo-Funktionsdesign mit alpinem Panorama-Rundumblick inkl. zielgerichtet Geschoß-Ballistik-Zwangsentsorgt mit Donnerhall ins Tal der Tränen
Bildquelle: Internet
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Öko-Outdoor-Klo
Natur-Pur
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Bayrischer Locus im Fokus
Urbanes Steppen-WC
im genius loci
mit
Öko & Bio Funktions-Design
Wo sind die beiden Stöcke,
einer für die Jacke und der
zweite gegen die Wölfe?
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Aus dem Internet
Ich habe jeden Morgen pünktlich um 6 Uhr Stuhlgang
Leider, wache ich erst um 7 Uhr auf.
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Der Stoff aus dem Klempner –Alpträume sind Klugscheißer-Sinnfrage im closed shop:
Wischt man von vorne nach hinten,
oder von hinten nach vorne?
Sch****egal
Lass krachen - statt aussitzen
Immer kräftig hinten raus, dann ist der Ofen endlich aus!
Sorry, ich weiß:
Die Hälfte der fäkalen Dröhnung ist nicht drückreif,
die andere darf man nicht einmal laut andenken,
geschweige denn in den Mund nehmen!
Tschuldigung & Update
Was ist flüssiger als Wasser?
Überflüssiges Geschreibe
incl. Klospülung
mit 2 Spülkästen gleichzeitig!
Repositionierung
Man sollte sich mal einen Vormund gönnen!
Rien ne va plus!!!!
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Newsletter aus der Poebene
Die wichtigsten Rollen im
Leben eines Klugscheißers
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Toilettenpapier Benutzungsgewohnheiten
55% - falten
40% - knüllen
5% - beidseitig
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Aktuelle Klugscheißer-Tresorinfo total von der Rolle
Wo ist die WC-Rolle mit Häkeldesign
für den Öko-Waschgang?
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Coronavirusfolgen
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Fakten- und fassettenreiche
Toiletten Benutzergewohnheiten
Shitstorm sorry Shitstrom
während der analen Eau d` Toilette Phase
LokusLeaks
Supersmart High-End Klo
Android-App PIN-Code 00
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Klassenloses Schulen –WC
Um die Toilettenfrau für die Reinigung der vom Schulverein renovierten WC`s bezahlen zu können, hatte die Merian-Schule in Bochum eine Gebühr von 10 Cent erhoben. Schmutzige Toiletten hingegen kosten nichts. Die Behörde hat diese Regelung jetzt untersagt. Der Staat, der für die Pflege sanitärer Anlagen kein Geld hat, verordnete das inklassensystem der Vandale. (Qualle: Zeit Online GmbH)
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Der Weisheit letzter (Ver)schluss
gespült!
Der Rest guckt sich weg
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Ein nicht stubenreiner asiatischer Spruch:
Versuche nicht wie ein Elefant zu sch***en,
wenn du nicht den A**** dazu hast!
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Das große Glück noch klein zu sein, sieht mancher Mensch als Kind nicht ein.
Er möchte, dass er ungefähr
So 15 oder 16 wär.
Doch schon mit 17 denkt er halt:
Wer 18 ist, der schon alt!
Kaum hat er die 20er geschafft,
erscheint die 30 greisenhaft.
Und dann mit 40, welche Wende!
Die 50 ist beinah das Ende…!
Doch dann mit 60 peu ápeu,
schraubt er das Alter in die Höh:
Die 60 ist noch ganz passabel,
und erst die 70 miserabel.
Doch dann mit 70 denkt er still:
Ich werde 80, - so Gott will - .
Und wer die 80 erst erlebt,
zielsicher nach der 90 strebt.
Dort angelangt, zählt er geschwind,
die Menschen, die noch älter sind.
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Badewonne pur - in freier Natur
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Nostalgische Schaukel &Wellen-Zinkbadewanne
Fitness-Wellnass-Reichspatent anno dunnemals
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Lebenserfahrung
Es ist Unglück sagt die Berechnung
Es ist lächerlich sagt der Stolz
Es ist aussichtslos sagt die Einsicht
Es ist Leichtsinn sagt die Vorsicht
Es ist ungefährlich sagt die Erfahrung
Es ist unsinnig sagt die Vernunft
Es ist nicht alles Schmerz sagt die Angst
Es ist was es ist sagt die Liebe
(Quelle unbekannt)
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Lebensphilosophie
Nicht der Fluss fließt,
sondern das Wasser,
nicht die Zeit vergeht,
sondern wir.
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Pool-Wasser Linguistik
Genitiv ins Wasser,
weil es dativ ist!!!
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Hinweis:
Gestern standen wir noch am Schwimmbeckenrand,
heute sind wir schon einen Schritt weiter!!!
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Kreative Technikerdenke
Sei Realist und mach Unmögliches!
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Enthusiasmus
Ein Enthusiast sein ist das
Liebenswürdigste, Edelste, und Beste,
was ein Sterblicher kann!
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Was ist ein Gutachter???
(Antwort von Doc. Locutus of kontrol)
Ein Gutachter ist einer der
50 Liebesstellungen kennt,
aber kein Mädel!
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Was ist ein Sachverständiger???
Sachverständige
kennen
Schwachverständige
die nicht nur als Gerichtsbildhauer
ihr narzisstisches Ego für die Ewigkeit
in Stolpersteinen meißeln wollen
sondern
gleichzeitig fachkompetente Ratschläge
als persönliche Tiefschläge empfinden
Merke:
Die Schwimmbadbranche hat die besten Schwachverständige,
die man mit Geld kaufen kann!!!
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Auch Schwachverständige wachsen mit ihren Aufgaben
Gefälligkeits-Gutachten in schwarz
für traurige Schwachverständigen-Härtefälle!
Ethikehrenkode mit Griff in die Kloschüssel:
„Anschiss ist die beste Verteidigung,
denn auch für Schwachverstängige
wird der Stuhlgang immer härter!“
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Was sind Hygieniker???
Ich würde niemals behaupten!!!
---------
Das Hygieniker ständig ehrfurchtsvoll vor
sich selbst auf die Knie fallen
----------------
Dass Hygieniker ständig im Mittelpunkt stehen
und hierbei meistens im Weg
-----------
Dass Hygieniker Wildwuchs-Keime sind,
die sich mit Mikroben-Schwarmintelligenz ausbreiten
---------
Dass Hygieniker als wehende Weiskittel
parasitäre Schädlingsbekämpfer sind
(Hot – Foot – Syndrom)
-------------
Dass Hygieniker das Feindbild
von Bäder - Ingenieuren sind
------------
Dass Hygieniker wie fungizide Keime sind,
die sich ultraresistent
wie Mikroorga(ni)smen vermehren
------------
Dass Hygieniker die Taliban der Bäder- Branche sind,
in dem sie jeden Zusammestoß mit der Realität widerstehen!
Merke: Hygieniker ist ein schrecklicher Beruf,
aber immer noch angenehmer als Arbeit
Ist zufällig ein seriöser Hygieniker unter den Lesern?
Bitte melden! Sorry
Diese Wortschmäh hat die Hygiene-Branche nun wirklich nicht verdient!
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Was ist Bürokratie?
Zum Abbau der Verregelungs-Bürokratie
fehlen uns einfach die kompetenten Fachleute und die nötigen Beamten.
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Vorsicht Querschießer!
Die letzte Kugel trifft!!!
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Rohrkrepierer
Duell in Augenhöhe
Zwischen den Protagonisten
Schwimmbad-Techniker & Bäder-Hygieniker:
Du bestimmst die Waffe
und
ich die Entfernung!!!
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Sch(l)uss-Endlich
Alles ohne Gewähr
9 mm Colt - zum einmaligen Gebrauch
zwecks Selbstkontaminierung für durchgeknallte Ballermänner,
die Angst vor dem Tod haben
Besch(l)uss: Das Erlebnis - äh, - Ergebnis - ist das Ziel!!! ........wo ist das Ziel??
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Unglaublich aber Wahr Sprungturmposse am Pool der Erkenntnis Quelle: Der Spiegel 33/2013 „Der Nanny Staat“
Zu überregionaler Berühmtheit brachte es Dieburgs Bürgermeister Werner Thomas mit seinem Verbot, im örtlichen Freibad vom Zehn-Meter-Turm zu springen: Es bestehe Blendgefahr. Tatsächlich weist die 60 Jahre alte Anlage einen konstruktionsbedingten Mangel auf. Der Sprungturm zeigt nach Osten, Richtung Sonnenaufgang. Damit verstößt er gegen DIN EN 13451-10, eine deutlich jüngere Norm für den Bäderbau, die wiederum auf eine Richtlinie der Deutschen Gesellschaft für das Badewesen e. V. zurückgeht. Sie besagt: "In Europa sollten Sprunganlagen im Freien nach Norden gerichtet sein."
Als Bürgermeister Thomas von einem Gutachter auf das Problem aufmerksam gemacht wurde, legte er gleich den ganzen Turm samt Becken still. Von Abriss und Neubau war die Rede. Inzwischen hat sich die Aufregung etwas gelegt. Doch wegen der "Blendgefahr" (Thomas) darf die Anlage erst betreten werden, wenn die Sonne hoch am Himmel steht. Weitere Expertisen wurden in Auftrag gegeben.
Internet-Info ist nicht alles -
aber ohne Internet-Info ist alles nichts!
Bildquelle: Logo von Convergent Media Center der Hochschule der Medien Stuttgart
Welche Bedeutung hat seriöser und
fachkompetenter Internet-Journalismus
bei dem man zwangsläufig mit Muss?
Die sieben W Fragen zum Info-Erfolg
wer • was • wo • wann • wie • warum • weshalb
No Risk - no Fun
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Infinity-Pool-Denkmal
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Modifiziertes Bild aus Internet, Original unter: http://christoph-saunus.de/galerie
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Schwimmbad Ingenieur-Weisheit
1. Schwimmbadwissen ist Macht,
Unwissenheit macht nichts,
Halbwissen ist gefährlich,
zu viel Wissen macht einsam.
2. Wer weiß,
das er nichts weiß,
weiß mehr als der,
der nicht weiß,
dass er nichts weiß.
3. Dem Schwimmbad-Ingenieur,
ist nichts zu schwör.
4. Schwimmbad-Realitätsgleichung:
mit Ingenieur = kein Malheur.
Pfuscher am Bau = Super Mängelgau
5. Schuster, Bäcker und Friseure,
nennen sich inzwischen
Schwimmbad-Ingenöre.
(kein ehrenwertes Handwerk gemeint)
6. Inkompetente Möchtegern-Ingenieure,
sind die schlimmsten Schwimmbad-Hasadeure.
Siehe Baupfusch-Offenbarung in der Website:
Menü Info-Sockel-Leiste, Klickpunkt „Galerie“.
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Über den Schwimmbeckenrand
(10 Top-Schmonzetten)
Fitnasstipp
- Ich gehe jetzt laufend schwimmen.
- Toll. Wie oft?
- Seit Morgen!
Selbsterkenntnis
Ich lese ständig Schwimmbad-Regeln
Schwimmbad-Standarte
Adipositas-Normformate XXX
bringt praktisch NIX
außer Pumpfix
Saugt gepumptes Fremdwissen
Regel-Recht
Die DIN übernimmt die Verantwortung für Norm-Fehler
welche Schwimmbadbauer nicht gemacht haben.
Normative Ökobilanz(traum)
Bäder-Regeln lassen sich in Bäume zurück verwandeln!?
Stammbaum - Organigramm
Dichtung & Wahrheit
Sind Schwimmbad-Regelwerke nicht ganz dicht,
Multi-tasting Swimming-Pool-Mathematik
Denke ganz fest an die Schwimmbad-DIN 19643,
multipliziere sie mit den unzähligen weiteren Bäderregeln,
füge die Anzahl der gängigen Pool-Merkblätter hinzu.
Nun schließe die Augen und du siehst nur noch schwarz, oder?
www. Norm-Quatsch-Warnhinweise.com
Normative Selbstredend
Manchmal, wenn ich ein bisschen neben mir stehe
und lese was in Schwimmbad-Regelwerke steht,
muss ich Schmunzeln
und dann lachen wir beide!
www. Lachen bis der Pfleger kommt.de
Schwimmbadnotruf
„Oh, hallo! Bin ich bei der Poolizei?“
„Nein. Ich bin bei der Poolizei!“
„Warum sind Sie bei der Poolizei?“
„Ja. Wegen der Hilfspoolizei!“
„Was bedeutet Hilfspoolizei?“
„Bitte Legen Sie auf - dann reden wir weiter!“
Das Maß aller Dinge
Es gibt Bäderregeln die sind furchtbar einfach,
und andere, die sind einfach furchtbar!
Normative Bilanziert
(Quelle: Internet)
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Öko-Wasserressource versus Ökonomie
Importbeispiel: Globaler Wasserverbrauch zur Kaffee-Produktion
Einen Becher Kaffee benötigt eine Badewannen-Wasserfüllung (ca. 135 Liter)
Virtueller Schwimmbecken Wasserfußabdruck
Eine Schwimmbecken-Füllung (4 x 8 x 1,35 m) ergibt ca. 320 Becher Kaffee.
Nicht die Bohne
Luxus- Überfluss „Coffee to go“: 257.000 Pappbecher täglich!!!!!!
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Planung
ist einen Fehler
durch einen Irrtum zu ersetzen.
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Technischer Vortschritt
Technischer Vortschritt ist,
wenn man nicht alles vergisst,
was mann schon einmal wusste.
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Quelle:Internet
Anmerkung aus dem Saunus-Pool-Klärwerk:
Nordfriesische Zwangsentsorgung von No(r)menklatura-Bullshit-Kakophonie aus dem Vorschriften-Moloch „Bäderbau“ an de und noch viel Mee(h)r !
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Vorschriftenchronik des Schreckens
Wer unversehens in die ohnehin nicht beherrschbaren Gedankenmühlen normierender Schwimmbad-Transformationsdesigner (STD) als multifunktionale sponsored by Waterboarding in Verbänden, Regelwerken, Normen, Merkblätter etc. mit ihrer bisweilen brutalstmöglich verkopften Denke gerät, muss – um nicht später im eigenen Angstschweiß baden zu gehen – wissen, auf was für ein technisch, chemisch, hygienisch und juristisch vermintes Wasserstoff-Terrain man sich beim Umgang mit dem hochgefährlichen Wellnass-Lustelement - H2Ooooh begibt. Wer die von stillen Brütern verursachte Kernschmelze „Supergau im Bäderbau“ aufgrund von hoch verstrahltem Spaltmaterial in einer völlig außer Kontrolle geratenen Vorschriften-Schwemme respektive Regelungs-Tsunami im schweren Wasser kontaminierter „Schwimmbad-Reaktoren“ nicht kennt, hat die nicht endende Inkubations-Halbwertszeit des völlig überflüssigen Verregelungs-Irrsinns verpennt. Nicht von ungefähr bezichtigen gestandene Fachleute, die tatsächlich selber wertschöpfend tätig sind und umfangreiche persönliche Praxiserfahrungen an der Bäderfront besitzen die im operativen Geschäft tätigen Retro-Geburtshelfer: Inquisatorische Triebtäter tragen als Grabstein-Hohepriester in ihrer Aussch(l)uss-Ethikkommission die volle Verantwortung für die von ihnen aseptische gezeugten genmanipulierten Regelungs-Totgeburten und DNA geschädigten Vorschriften-Leichen auf den inzwischen überfüllten Schwimmbad-Sondermüll-Friedhöfen.
Merke: Stehen zeitverschwendende Techno-Reglungen angesichts der o. g. nuklear verstrahlten Vorschriften-Kollateralschäden weiterhin unter dogmatischem Bestandsschutz statt sie wasserdicht und praxisrealisierbar zu reformieren, erscheinen augenöffnende Worthülsen wie Norm-Ausschuss oder hellsichtige und verblassende Armleuchter in einem völlig neuen Licht.
Gott Erbarmen, wer`s nicht glaubt - muss dran glauben!
„Volle Kontrolle“ behält deractivus Homoplanschikus im Pool der Unkenntnis mit der Kompetenz-Symbiose: Homepage www.Christoph-Saunus.de und dem folgenden Standartfachbuch „Schwimmbäder • Planung • Aufbereitung • Betrieb“.
(Flex- und Softcover mit Obsoleszenz - Sollbruchstelle)
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Tödlicher Fachbuch-Aggregatzustand
Wer inhaltlich nicht mit der Zeit geht,
der geht mit der Zeit!
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Probleme kopflastiger Vortragsreferenten
Sorry: Woher soll ich wissen, was ich denke,
wenn ich noch nicht gehört habe, was ich sage?
Lösung: Knoten in die Zunge binden
und
Katalysator zwiesche Kleinhirn und Mundwerk nachrüsten!
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Inhaltliches Vortragsrisiko
Wenn man alle,
die wollen und nicht können,
von denen abzieht,
die können, aber nicht wollen,
ist das Risiko gleich Null!
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Was sagte einst Hanswurst?
Kommen Würstchen an die Macht
wird der Senf rationiert
damit die Scharfmacher nicht ständig
beim Herumwursteln
ihren Senf überall dazugeben!
Comments: Senf - altdeutsch - Mostrich
Englisch: Mustard
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5 Gesetzmäßigkeiten im Bäderbereich
1. Bäder-Grundsatz:
Es kann nicht sein,
was nicht sein darf!
2. Murphys Gesetz:
Alles, was schiefgehen kann,
wird auch schiefgehen!
3. Matthäus - Prinzip:
Wer hat, dem wird gegeben!
4. Parkinsonsche Effekt:
Arbeit nimmt in dem Maße zu,
wie Zeit für ihre Erledigung
zur Verfügung steht!
5. Peter - Gesetz:
Jeder macht Karriere,
bis er den Posten erreicht,
dem er nicht gewachsen ist!
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Poolmeister-Berufsrisiko
Quelle: unbekant
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Unerlaubte Rentner-Altersdiskriminierung
Nehmen Sie vor dem Schwimmen
eine Chlortablette mit einem
großen Schluck Beckenwasser,
und lesen Sie nicht die Packungsbeilage
denn das Kleingedruckte
ist schlecht für die Augen!
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Rentner-Degenerationsängste auf den Punkt gebracht
Nach der beruflichen Existenzangst folgt die Rentner-Todesangst.
Aber Vorsicht: Renitenten Rentner haben,
als clevere Ruhestandverweigerer
sowie 68-er Spätlese der Endmoränen der Hippie-Zeit
und Veteranen der Alzheimer Connection mit Methusalem-Syndrom,
nichts mehr zu verlieren!
Darum ehret die Alten,
bevor sie erkalten!
Das ständig attackierende Leben
fordert immer wieder täglich aufs Neue sein Recht auf Siechtum.
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Rentner-Alltag!
Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tag verbringen.
Neulich bin ich mit meiner Frau in die Stadt gefahren und in einem Kaufhaus gewesen. Dort blieben wir 5 Minuten. Als wir rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben.
Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner machen? Wir waren nur 5 Minuten weg".
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weiter geschrieben.
Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein genannt.
Er sah mich an und schrieb erneut eine Strafzettel aus für die schlechten Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Armleuchter bezeichnet.
Er beendete die zweite Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb eine dritte Strafzettel.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte ca. 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er.
Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen!!!!!
Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen.
Das ist in unserem Alter wichtig!!!
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Epizentrum Weiße Welle
Aktive Power-Oldies widerlegen ihre mentale Sondermüll Zwangsentsorgung in den Unruhestand mit folgenden Top- Triple-Thesen:
No. 1.: Wir, SiIver Worker, reißen uns nicht mehr als Ethik & Monetik Burnout-Überzeugungstäter unnötig den A… sorry das Gesäß auf.
No. 2.: Wir, erfahrene Senior Experten, nutzen als kompetente Leistungsträger die selbstbestimmte Arbeit weiterhin souverän: a) als volkswirtschaftlichen Synergiefaktor b) sinnvoll gegen demografisch verordnete Vergreisung.
No. 3.: Wir Unruheständler benutzen als engagiertes Workarholic-Humankapital gleichzeitig die Designer-Droge „Arbeit“ als Dünger fürs Gehirn und die kognitive Stimulation der allgemeinen Anerkennung als Viagra fürs grenzenlose Ego.
Jonathan Swift schreibt in seinen Buch „Die Schlacht der Bücher“ die zutreffende Satzpassage: „Jeder möchte lange leben, aber keiner will alt werden!“ Hierzu die altersgerechte Kontext-Ergänzung: „Die Altersgeneration der Jungdynamiker zeigt wie Wertschöpfung statt Erschöpfung ohne Rentner-Schockstarre funktioniert!“
Fazit: Soviel augenzwinkernde Artenschutz-Ehrlichkeit gegenüber der verkannten Alters-Edelressource muss sein. Allseits gute Besserung!
Hinweis: Siehe die komplette alters Glosse unter News.
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Altersweisheit
Fange nie an aufzuhören
höre nie an anzufangen
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10.000 Schwimmbad-Besucher ?!
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Neueste wissenschaftliche Hygieneerkenntniss:
Duschen vorm Benutzen des Swimming-Pool,
ist nicht gesundheitsschädlich!
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Werbung – Reklame – Public Relation – Promotion
Sagt ein Mann einer Frau, er sei ein toller Hecht, ist das
Werbung.
Sagt er dem Mädchen, wie hübsch sie ist, nennt man das
Reklame.
Sorgt er dafür, dass andere dem Mädchen sagen er sei ein feiner Kerl, ist das
Public Relation.
und fließt dabei Geld, spricht man von.
Promotion.
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Prost, prost, prösterchen - der Pool ist doch kein Klösterchen
– dank EU-Spermafilter-Norm DIN EN 16582!
Zur Erinnerung - als wäre es gestern: Sekunden-Rückblende mit bildlich suggerierter People-Sehschärfe über das hochnotpeinliche Fremdschäm-Plansch-Politikum der urkomischen Deja-vu Kausa „Ex-Verteidigungsminister geht mit Aquanixe im Showpool synchron baden & vulgo sind die Fische zu Tränen gerührt!“ Wiewarennochmaldername vom Schelm im Pool-Helm – Spiegel-Story anno 2001? Bingo!
Merke: Bella figura macht nur- wer über Wasser gehen kann!
Der Techniker wäscht sich die Hände nach dem Pinkel,
der Hygieniker davor
(Pinkel neudeutsch: Jürgen Würgen)
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Feiner Pinkler
Wasser Marsch - egal in welche Richtung
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Ein guter Ingenieur zieht den Kaufmann
so schnell über den Tisch,
dass er die entstehende Reibungshitze,
als Nestwärme empfindet.
( Nehmen ist seliger denn geben!)
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Pekuniäre Handgreiflichkeiten
Eine Hand wäscht die andere
(lat.: manus manum lavat)
und an beiden bleibt was kleben
oder:
Ich gebe, damit Du gibst
(lat.: do ut des)
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Händling-Moral-Fingern
nach dem Matthäus-Prinzip:
Wer hat, dem wird gegeben
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Bayrischer Plagiat-Nachruf
in einer Politiker-Grabrede
„A Leb`n lang ham`s eahm nix nachweis`n können,
aber jetzt ham`s`n überführt.“
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Bäder-Baumoral
Treffen sich zwei Subunternehmer
im Magen eines Generalunternehmers
(Allesnehmer als Raubritter vom Bau).
Fragt der Eine:
Hat er dich jetzt auch geschluckt?
Antwortet der Zweite:
Nein, ich bin von der anderen Seite gekommen!
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Der gebannte Blick in den Competition-Pool
Das Schwimmbecken ist wie ein Aquarium
es fehlt nur noch das Fischfutter
für die Piranha und Co.
Unterwasser-Fazit:
Da kommen selbst bei den Hain die Tränen.
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Schöpferische Topffrau
Topffrau bedeutet:
Nach vielen Jahren Ehe die Reduzierung auf das Wesentliche, nämlich den Stoffwechsel.
Merke:
Essen ist Sex alter Männer, die als abgekochte Topfmanager an ehelicher Appetitlosigkeit leiden!
Mann lässt sich sein Süppchen kochen!
Und was ist mit den Top(f)frauen?
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Altersfantasien im sündigen Pool der Erkenntnis
Eine 68 ger Spätlese klagt:
Die Erdanziehung wird immer größer
gleichzeitig
Eine Endmoräne der Hippiezeit hofft vergeblich:
Selbst auf die Impotenz ist kein Verlass mehr
Fazit:
Die Invaliden reden immer vom Krieg
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FF
Ist Kinderlosigkeit vererbbar???
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Polemischer Erfahrungsbericht über die
Ware Wahrheit in der Gerichtsbarkeit
Alles was Recht ist! - Oder auch nicht?
Stellen Sie sich einmal augenzwinkernd
folgende Ironie des Schicksals vor:
Zeugen, die nicht wissen was sie reden,
Gutachter, die wissen und nicht reden,
Anwälte, die reden und nicht wissen,
Kläger, die nichtwissend reden,
Beklagte, die wissend nicht reden,
Richter, die hoffentlich wissen was sie reden.
(Text: Chr. Saunus)
Siehe Satire unter Archiv: Baurecht und Gutachten „Selbsterfahrung im Strafprozess“
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Ware – Wahrheit
Angesichts der „Ware Wahrheit“ stellt sich die Gerichtsfrage: Ist es nicht evtl. sinnvoller wenn Richter in einer klärenden Gerichtsverhandlung die Fester so weit öffnen damit die Wahrheitsfindung in die geheiligte Halle kommt bevor die Unwahrheit zur Ware verkommt? Es funktioniert tatsächlich - ehrlich ist unentbehrlich – denn die Hoffnung stirbt zu Letzt. (Vor Gott und auf hoher See?)
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Wenn in Bayern die Rechtsprechung baden geht!!!
Willkommen in der Bananenrepublik Bayern. Mit dem Klimawandel hat das allerdings nichts zu tun.
Politik, Justiz und Executive: Wenns oan Großkopfertn zwiackt und zwoackt, iss dös ois ons!
Simma doch frouh, dass ma a Konto in der Schwoaaz hom. Kanner woas was gwiss, dös iss bsonders unsern Ministern liab. A bisserl Freid und Reiz brauchn dei und denner ihre Freind doch aaa. Dofür homma doch a Nägergeldkonto in dö Schwoaaz.
Wenn ona quoascht, den scheiß mer oo, und steck ma in a Looch.
Dort konner doan verreggen und sein Fingär in den eignen Schoaß stecken.
Do gibts koa Gnad, ollnfolls noch a por Johr, denn daan ists vergährt, äh verjährt und geiht die Stootsonwoltschuft nix mehr ooo Holreidiljöh juchey, in Bayern ist echt schei!
Quelle: Internet (2012)
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Alles ist im Fluss oder überflüssig?
(pantarei - alles fliest)
Schwimmbad-Hydrauliker
interessiert,
als lebende Pumpenkennlinien,
nur was hinten raus kommt
und die Bädertechniker
dienen dabei als Klobrille.
Ihre hydraulische Berechnungsformel:
Pi mal Daumen = X-beliebig-nullkommaniX
Merke
mit dem Quadrat der Geschwindigkeit
verdoppelt sich der hydraulische Widerstand
Ergo
gilt diese physikalische Binsenweisheit
auch für Schließmuskel
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Alles Okay auf dem WC?
Hinweis: Ansch***ss ist die beste Verteidigung
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Unerhörte (W)Orte am A… vorbei
Resümee einer Klofrau zum
vulgären Kakophonie-Shitstorm:
Wer ständig von Arschlöchern umgeben ist,
kann sich nicht über Scheiße beschweren!!!
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Merke: Wer zur Quelle des Übels will
muss gegen den Strom schwimmen
und
wer hierbei nicht zu weit geht
kommt auch ans Ziel
><(((((*>
Die ultimative Sinnfrage
Herr Schwimmmeister,
kann man mit Durchfall baden gehen?
Ja! Wenn Sie das Becken voll kriegen!
Gute Besserung
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Als Pendant Mathematiker (Un)logik
1 Einzelgänger + 1 Einzelgänger = 1 Doppelgänger
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><(((((*>
Schwimmbadwasser = Trinkwasserqualität
(Bäder-Norm-Forderung)
Mit Schimmel
in den Bäderhimmel
denn
Sparen an den Lebenskosten
kann sehr schnell das Leben kosten!
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H2O-Poolizeimobil mit „art deco“ Keim-Design Mikroben Infernale im Schwimmbeckenwasser: Algen-Pilze-Viren-Bakterien-Protozoen & Co
Quelle: Mukoviszidose ev
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Ethik der Monetik
Was bringt den Doktor um sein Brot?
Die Gesundheit und der Tod -
Wer wird denn da gleich rot?
Medizinische Diagnose:
Im Rausch der Kohle.
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Chloroformierte Schwimmbadweisheit
Chemie
ist das was riecht und stinkt
Physik
ist das was nie gelingt
Biologie
ist das was Hygieneärger bringt
Schwimbadtechnik
ist das was uns in die Knie zwingt
Glaubensweisheit
Wer`s glaubt wird selig
oder
muss dran glauben
Amen oder Erbarmen!
Merke: Man muss nur genügend lange hinschauen,
dann wird es unendlich komplex.
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Augenöffner
(Semper apertus - immer offen)
Wer nach allen Seiten offen ist,
ist nicht ganz dicht,
denn
der Verstand ist begrenzt
und
die Dumheit grenzenlos,
sorry!!!
Merke
Irgendwann hat der Körper seinen eigenen Willen:
Haupsache oben und unten ist alles dicht.
(meint St. Blasius)
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Visitenkarten gegen lästige Kollegen
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Echte Partnerschaft
ist wenn nur einer schafft
oder
jeder jeden schafft
und
das mit Leidenschaft,
die jeden schafft!!!
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TEAM – Definition Toll - Ein - Anderer – Macht`s
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Konstante Aggregatzustände zwischen labiler Kompetenz und stabiler Inkompetenz
Ab einem gewissen Komplexsitätsgrad sind selbst Experten betroffen gegen jede Vernunft!
(Un)Sinnfrage No. 1 Sind Fachkompetenz und/oder Expertenimpotenz Erbkrankheiten wie Kinderlosigkeit?
(Un)Sinnfrage No. 2 Ist der Verstand begrenzt und die Dummheit grenzenlos?
(Un)Sinnfrage No. 3 Sind selbst Götter gegen die Dummheit machtlos?
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Maßstab-Gerechtigkeit
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Fachkompetenz an der Beckenwasserscheide:
Der Schwimmbad-Bauherr sieht überall nur Mängeln,
der Schwimmbad -Laie - nur Einzelheiten,
der Schwimmbad -Theoretiker - nur die Regeln,
der Schwimmbad - Praktiker - die Ausnahmen,
der Schwimmbad-Rechtsanwalt - die Unwahrheiten,
der Schwimmbad-Richter - die Gerechtigkeiten.
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Übersp(r)itzte Selbsttäuschung
Der Homoplanschikus ist ein, nach Anerkennung, süchtiger Junkie
der als strahlender Fixstern an der Adrealin -Nadel hängt
die ihn zufällig ins Schwimmbad gespritzt hat.
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Bäderbrachen-Outing
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Dazu passend
6 angefixte Klassiker bei Lecks in Schwimmbecken
(Reaktionen nach den Gesetzen der (Un)wahrscheinlichkeit)
1. Nach der kryptischen Leerthese von
chloroformierten Bäder-Schwachmaten
kann nicht sein, was nicht sein darf!
2. Schuld hat grundsätzlich der Bauherr,
hätte er das Schwimmbad nicht gebaut,
gäb`s jetzt auch keine Mängel-Probleme!
3. Wer oder was ist im waren Leben schon ganz dicht?
Hauptsache oben und unten ist noch alles dicht!
Meint St. Blasius, die gelbe Gefahr
4. Kann der Bauherr nicht im mangelhaften
Pool (der Erkenntnis) planschen gehen,
badet er wenigstens im eigenen Angstschweiß!
5. Stimmt der Blickwinkel, gukt sich
der Mangel von selber weg!
6. Wem was, warum nicht passt,
bekommt`s ultimativ verpasst,
denn Schwund ist immer dabei!
Es lebe Haby- Wellnass
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Quelle: http://lunasblog.blog.de/
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Make a Splash - Toilets for All
Bildquelle: Internet
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Alles fließt - Pante rhei
Toilette in Mumbai
Bildquelle: UNICEF
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Auferstanden aus Latrinen!
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Qualität im Bäderbau schützt vor`m Schwimmbad-Supergau
Qualität ist wenn der Kund zurückkommt
und nicht das Produkt,
dieses ist nicht immer preiswert,
aber seinen Preis wert,
denn billig wird am Ende teuer!
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Es gibt Leute
die halten den Unternehmer
für einen räudigen Wolf,
den man totschlagen müsse.
Andere meinen
der Unternehmer sei eine Kuh,
die man ununterbrochen melken könne.
Nur wenige
sehen in ihm ein Pferd,
das den Karren zieht.
Quelle: Winston Churchill
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Optimist – Pessimist – alles Mist
Auf wessen Mist ist was zum Ausmissten gewachsen?
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Jede Flut hat ihre Ebbe
Rüm Hart – Klaar Kimming
(Weites Herz – Klarer Horizont)
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Watt Erleben
Watt´n Spökenkieker, Klönsnack achtern Dick:
Wir Nordfriesen unterscheiden zwischen
Schlickwatt- Mischwatt- Sandwatt
und
bringt dat watt?
Dat geit jümmer noch dümmer
ick glöv - de Fischkopp- verstaht min Platdüütsch nich!!!
So sünd de Lüüd von de Waterkant - wat een Glück!
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Mehr als Meer
Nostalgische Wasserkraft-Energieerzeugung mit Spassfaktor achtern Dick
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Flaschenpost von Chr. Saunus
Fundort - Koordinate
54° 54` 36“ N, 8° 18` 27“ O
(siehe Google Maps)
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Warnung: Hier stinkt's!!!
Rangordnung auf Bautoiletten
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Was ist Obsoleszenz?
Obsoleszenz bedeutet zeitlich geplante Sollbruchstellen in Produkten und Materialien sowie Dienstleistungen etc. welche kurz vor Ablauf der Garantie respektive Gewährleitung zum Neukauf zwingen.
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Mein Schatzi!
Gespräch Jahre danach:
Bitte Text von unten nach oben lesen!
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Schwimmbad Die a log: Wenn`s eng wird!
Mit Deiner Figur würde ich nicht Baden gehen.
mit Deinem Wasserkopf würde ich auch nicht denken wollen.
Nachgefragt
kann es sein, dass an Deinen Diättagen versehentlich die
Schokolade aus dem Schrank fällt und sich die Rippe bricht?
Antwort
Bin ich nicht schon genug gestraft:
Morgens belügt mich die Waage,
danach foltert mich meine Kleidung,
obendrein moppt mich noch der Spiegel.
Vorm Hungertod bewahren!!!
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Mir nach - ich folge euch !
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Das Ende der männlichen Fahnenstange
neueste Seminar - Erkenntnisse ;-)
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt...
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten...
Am 2. Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems...
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: ,,Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Erzähle dies einer intelligenten Frau, damit sie mal wieder was zu lachen hat ... Und erzähle es den Männern, von denen Du glaubst, dass sie diese Wahrheit verkraften, oder auch nicht l!!
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Fazit:
Ich kenne keinen sicheren Weg zum Erfolg –
nur einen zum sicheren Misserfolg,
es jeden recht machen zu wollen. (Platon)
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1. Schwimmbadbausätze für die Ewigkeit
Bauherren wollen Poolgenus
Architekten – Unvergänglichkeit
Bäderbauer – Verdienen
Bädertechniker - Dauerhaftigkeit,
Bauchemiker – Vergänglichkeit
Bäderhygieniker – Keimpanik
Rechtsanwälte – Bauchaos
2. Unternehmersätze für die Ewigkeit
(vom Firmenchef)
„Dem Ingeniör ist nichts zu schwör!“
•
„Unmögliches wird sofort erledigt,
Wunder dauern etwas länger!“
•
„Ich kann mich nicht beklagen
bei mir klagen die Gläubiger!“
3. Monteursätze für die Ewigkeit
(vom Sanitär-Malocher)
"Der Installateur hat`s schwör,
beim Lokus - Malheur"
•
„Die Toilette muss erneuert werden.“
„Das WC ist besch***en!“
„Kann ich mal auf Ihr Klo?“
4. Metapher-Sätze für die Ewigkeit
Es gibt Geistesblitze die einen in völliger Dunkelheit blenden
•
Einsamkeit ist keine Abgeschiedenheit denn
es gibt immer noch anderen die nicht da sind
•
Schreiben ist nicht die Reflexion der Wirklichkeit
sondern die Wirklichkeit der Reflexion
•
Es gibt undurchdringliche Geistesströme
vollgepackt mit Zitaten und Assoziationen
bis zur Unverständlichkeit montiert
welche den Lesern davonlaufen
ohne Chance sie einzuholen.
5. Schwimmbadsätze für die Heiligkeit
Ich war verzweifelt dem Firmen-Exitus nahe,
dann las ich die Schwimmbad-Offenbarung
vom Schwimmbad-Papst sorry
Bäder-Gott Christoph Saunus.
Merke: Ein Papst kann sich irren!
Hinweis
Ich würde niemals so etwas behaupten,
geschweige solche Sätze schreiben,
denn die letzte Messe ist noch nicht gelesen!
(Entweder man glaubt - oder muss dran glauben)
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Pipifax
Quelle: unbekant
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Mannomann UR/INstinkt
Quelle:Internet
Klogeschichten die das Leben schreibt und hinterlässt
Biologie-Design über das Dürfen und Müssen müssen
vom Wasser-Lasser
Menschliche Urtinktur - urina equina!
Feiner Pinkel versus Pinkler - Recht so oder recht so
Standhafte Stehpinkler (wo ich stehe hat kein anderer Platz) dürfen laut Amtsgericht Düsseldorf (Az.: 42c 10583/14) weiterhin ihr von Downgrading-Frauen geächtetes, zügelloses mannstolle Wischi-Waschi Abspritzt-Banausentum, standfest frönen. Im Klartext: Der elitäre Gentleman, allseits gefürchtet als gelbe Gefahr, darf weiterhin mit biochemischer Cocktail-Deflation (eau de toilette) selbst strahlungssichere Marmor-Fußböden verätzen.
Im Klartext: Mann lässt sich in Stehen gehen - um von Ballaststoffen befreit - zeichensetzend optische und akustische Spuren zu hinterlassen!
Gemäß BGH Az.: VIII ZR 85/09 sind im Rahmen der Schallschutz-Norm DIN 4109, nach wie vor urinierende Shitstorm-Schallimmissionen in Nachbarwohnungen aufgrund akustischer Strahlkontaktgeräuschen, erlaubt.
Exklusiver Lokus Hokuspokus im Techno-Fokus: Bei zielgerichteter Harnstrahlrichtung mit kinetisch druckvoller Energie (unter 1 bar bzw. 10 m WS) auf den WC-Resonanzkörper beträgt der Geräuschpegel der zu tolerierenden normativen Körper- und Luftschall-Tonalität, sofern es tatsächlich einen treffsicheren Keramik-Direktkontakt ohne gefürchteten Streukreis tatsächlich gibt, ca. 27 dB(A). Bei zusätzlichem Wasserkontakt liegen laut Gerichtsbeschluss die prosperierenden Schwingungs-Amplituden, gleichbedeutend mit akustischer Umweltverschmutzung, im stillen Örtchen, neudeutsch Restroom Location, sogar über dem gängigen Norm-Grenzwert von 30 dB(A). Folglich dürfen auch künftig Angstlust-Stehpinkler beim intimen Penetrationsritual mit dem ziemlich besten Freund, äh, Dingsbums Dödel-Handling: „Jürgen – Würgen!“ weiterhin als Schrat der bösen Tat intuitiv ihren Mannomann stehen!
Die Tausend $ (Un)Sinnfrage: Mann kann ihn noch so drehen und klopfen, wo landen dieabgestandenen Tropfen??? Bingo!
Merke: Hauptsache im kompostierenden Da- und Sosein ist oben und unten noch alles dicht.
Griff ins Klo: Nach der in Blasensteinen gemeißelten Gesundheitslehre findet gemäß den in der erotischen Tiefebene praktizierenden Gynäkologen eine rückstandsfreie Blasenentleerung eh nur blankgezogen im Stehen statt. Einige promovierte „Harnologen“, die den Frauen bis zum Riss in der Festplatte, sorry, jungfräulichen Sprung in der Schüssel beidhändigdie Stange halten wollen, vertreten allerdings die Meinung, dass sich nur beim entspannten Spritzen, sorry, Sitzen, das konfigurative Equipment desansonsten hoffentlich dichten Shitstorm - Frustventils zur reflektorischen „Miktion“ (Blasenentleerung) entsprechend den beschriebenen Fühlbarkeitskriterien vollständig öffnet.
Aktuelle wissenschaftliche Sitzpinkel Antithese mit Genital-Skandal
Neueste Studien beweisen, dass Sitzen „sitting disease“ ein Gesundheitsrisiko darstellen kann. Die sesshafte These lautet: Wir verbringen sitzend, insbesondere im Büro, ständig viel zu viel Zeit! Der längste Weg respektive die einzige körperliche Bewegung ist der Müßiggang vom Schreibtisch zur Toilette und zurück. Die Stehguro-These lautet: Stehen bringt viel, es werden Muskeln aktiviert und der Kalorienverbrauch ist doppelt so hoch wie beim Sitzen. Mit gleichzeitiger Benutzung eines Urinat-Laufbandes lässt sich die Effizienz noch weiter erhöhen. Trotz dieser plausiblen Fakten will Frau auch hier ultimativ das männliche Hardcore-Genital in die Knie zwingen. Man(n) meint: Respektloser anatomischer Neid von Besitzlosen Emanzen bei denen beim Wasserlassen nichts hängen bleibt, außer, je nach Hochdruck-Dauer-Power, evtl. das unhygienische Urinal-Standartkolorit direkt auf der Klobrillen-Unterseite als spülwasserfestes gelbes Edelpatina.
Dabei ist, wenn auch nicht theologisch korrekt, Stehpinkeln biblisch dokumentiert: In Samuel 25,22 sagt David…der an die Wand pisst… und Luther spricht von „männlichen Geschlechtsteilnehmen beim...
Wer fehlerfrei ist, der werfe den ersten (Blasen)stein!
Um Pimmels Willen, packen wir das Übel "Urinus - die gelbe Gefahr" mit dem Ultimental-Kode: „Blase voll - Wasser marsch - egal in welche Richtung!“gnadenlos an der Wurzel.
Übrigens dauert der Urinal-Dauer-Power beim Jürgen-Würgen, mit der Wasser- sorry Messlatte dokumentiert, „stehend“ ca. 40 Sekunden und „sitzend“ - je nach WC-Lektüre - etwas länger!
St. Blasius lässt schön Grüssen!
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Zehn Jahre Ehe
gehen an keinem Mann spurlos vorbei...
Quelle: Internet
Urinal-Tribunal: Der dressierte Mann!!!
Quelle: Internet
The Ultimate Urinal to Art de`co
Quelle: Internet
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Quelle: Internet
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Der Standpunkt bestimmt die Perspektive
Merke:
Im Stehen neben das Klo zu Pinkeln
ist bequemer als
beim Pinkeln neben dem Klo zu sitzen
Bingo Frage:
Warum kann man im Damen-WC Klobrillen hochklappen?
Bitte nicht im Sitzen Pinkeln!!!
Multifunktionale Problemlösung
Der standhafte Homo erectus benutzt das hydraulische 2“ Zwangsprothesen-Design
ggf. auch mit der Urinal-Option zum sitzsamen Beichtstuhlgang
Schwarmintelligenz wider dem unberechenbaren Schwimmbad-Regelstrom
Nach Deutungshoheit der ehrfurchtsvoll vor sich selbst auf die Knie fallende Herren Hoch- sorry Merkwürden sind selbstverständlich immer nur 
und noch viel Mee(h)r ! 
Quelle: unbekant
Fazit: Soviel augenzwinkernde Artenschutz-Ehrlichkeit gegenüber der verkannten Alters-Edelressource muss sein. Allseits gute Besserung!
FF
Angesichts der „Ware Wahrheit“ stellt sich die Gerichtsfrage: Ist es nicht evtl. sinnvoller wenn Richter in einer klärenden Gerichtsverhandlung die Fester so weit öffnen damit die Wahrheitsfindung in die geheiligte Halle kommt bevor die Unwahrheit zur Ware verkommt? Es funktioniert tatsächlich - ehrlich ist unentbehrlich – denn die Hoffnung stirbt zu Letzt.
Schwimmbad-Hydrauliker
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt...
Neueste Studien beweisen, dass Sitzen „sitting disease“ ein Gesundheitsrisiko darstellen kann.
Die sesshafte These lautet: Wir verbringen sitzend, insbesondere im Büro, ständig viel zu viel Zeit! Der längste Weg respektive die einzige körperliche Bewegung ist der Müßiggang vom Schreibtisch zur Toilette und zurück. Die Stehguro-These lautet: Stehen bringt viel, es werden Muskeln aktiviert und der Kalorienverbrauch ist doppelt so hoch wie beim Sitzen. Mit gleichzeitiger Benutzung eines Urinat-Laufbandes lässt sich die Effizienz noch weiter erhöhen. Trotz dieser plausiblen Fakten will Frau auch hier ultimativ das männliche Hardcore-Genital in die Knie zwingen. Man(n) meint: Respektloser anatomischer Neid von Besitzlosen Emanzen bei denen beim Wasserlassen nichts hängen bleibt, außer, je nach Hochdruck-Dauer-Power, evtl. das unhygienische Urinal-Standartkolorit direkt auf der Klobrillen-Unterseite als spülwasserfestes gelbes Edelpatina. 
